Al: „Schnell, Dumpfbacke! Welche Farbe hat eine Orange?“
Kelly: „Keine Auswahl unter mehreren?“

Al: „Hey, wo hast du den falschen Bart her?“
Peg: „Ich hab' deinen Rücken rasiert.“

Al: „Wie könnte ich diese armen Damen enttäuschen, Peg?“
Peg: „Indem du mit ihnen schläfst.“

Al: „Was ist aus dem Geist des Do-it-yourself geworden?“
Peg: „In unserem Schlafzimmer ist er noch am Leben.“

Al: „Peg, ich habe nicht ein sauberes Hemd.“
Peg: „Mach's wie ich. Wenn die Sachen schmutzig sind, kaufe ich neue.“

Al: „Peg, hast du meinen Geldbeutel gesehen.“
Peg: „Nein. Wie sieht er denn aus?“
Al: „Alt, zerknittert und leer. Wie sein Besitzer.“

Al: „Peg, verkauf das Haus!“
Peg: „Wieso? Hast du ein Hemd gesehen, das dir gefällt?“
Al: „Ja, es steht »Gratuliert mir, meine Frau ist tot« drauf!“

Al: „Du, Peg, mir ist langweilig. Woll'n wir ein bisschen ...“
Peg: „Al, die Kinder sind hier.“
Al: „Na gut. Aber merk' dir: Ich hab's dir angeboten ... Bis zum Frühling ...“

Al: „Peg, ich bin blind.“
Peg: „Sehr komisch, Al.“
Al: „Nein wirklich. Ich habe deine Mutter nackt gesehen und dann wurde alles schwarz. Ich glaube, meine Augen wollten mein Herz schützen.“
Otto (Peg's Onkel): „Führ' dich nicht auf wie ein Baby! Das ist nur hysterische Blindheit. Das ist ihrem Doktor auch passiert.“

Al: „Der einzige Grund, warum ich weitermache, ist die Hoffnung, dass eines Tages ein Raumschiff landet. Hoffentlich, wenn ich gerade pleite bin. Und es steigt eine hinreißende Mars-Bewohnerin mit drei Titten aus. Und sie sagt: „Ich kann nicht sprechen, ich habe keine Eltern und ich habe keine Ahnung, was guter Sex ist. Mein Planet ist dein Planet.“
Steve: „Wofür soll die dritte Titte sein?“
Al: „Die ist auf dem Rücken, falls wir tanzen.“

Al: „Sie sind so fett!“
Kundin: „Das sagen Sie mir einfach so ins Gesicht?“
Al: „Ich könnte es Ihnen auch von hinten sagen, dafür müsste ich aber nochmal tanken!“

Al: „Letztes Wort, Punk?“
Punk: „Ja! Deine Frau ist toll im Bett!“
Al: „So, 'n Lügner bist du also auch!?“

Bud: „Dad! Kelly ist auf mir 'rumgetreten.“
Al: „Gewöhn' dich dran, mein Junge. Das tun sie dein Leben lang.“

Bud: „So viele Frauen, so wenig Zeit.“
Al: „So geht's mir nicht. Ich habe eine Frau und zu viel Zeit.“

Bud: „Mom, meine Anziehsachen: Die riechen ... frisch.“
Kel: „Und mein Pullover. Man sieht, welche Farbe er hat.“
Bud: „Ja, sogar die Grasflecken auf dem Rücken sind 'rausgegangen.“

Kel: „Wann brauch' ich denn schon Mathe ...“
Bud: „Vielleicht für deine Karriere. Du weißt schon. Zwei Burger und drei große Cola.“

Marcy: „Warum brauchen wir eigentlich BHs?“
Al: „Damit eure Titten beim Essen nicht in der Suppe hängen!“

Marcy: „Steve ist wirklich der wunderbarste Mann der Welt ...“
Peg: „Al, wieso kannst du nicht ein wenig wie Steve sein?“
Marcy: „... und Steve ist impotent.“
Peg: „Mein Gott, Al, du bist wie Steve.“

Marcy: „Steve ist einer, der sonst immer kann. Wir haben es heute Nacht sechsmal versucht.“
Peg: „Hast du das gehört, Al? Sechsmal hintereinander!“
Al: „Lass es mich probieren. Vielleicht versage ich auch sechsmal hintereinander.“
Marcy: „Bitte zeigt Steve nicht, dass ihr sein Potenzproblem kennt.“
Al: „Hallo Steve. Wie geht's und steht's?“

Peg: „Du, Schatz, willst du was Besonderes zum Valentinstag?“
Al: „Eigentlich eine Schlammringkämpferin, aber ich lebe ja schon im Schlamm.“

Peg: „Bin ich in der Hölle?“
Al: „Peg, wenn du in der Hölle wärst, dann säßest du auf dem Thron und die Teufel würden packen!“

Peg (liest aus einem Zeitungs-Test vor): „Mit wem würden Sie lieber schlafen? A: mit Ihrer Frau, oder B: ...“
Al: (unterbricht): „B!“

Peg: „Al, wie können wir den Wert des Hauses steigern, ohne einen Penny auszugeben?“
Al: „Pack die Koffer und zieh aus, Peg!“

Peg: „Hallo, Marcy, wie ist der Mercedes gefahren?“
Al: „Du hast den Mercedes gefahren? Was hast du getroffen?“
Marcy: „Es wird dich vielleicht überraschen, aber wir Frauen von heute sind Rennfahrerinnen, Pilotinnen, Astronautinnen. Alles was wir sein wollen.“
Al: „Was hast du getroffen?“
Marcy: „Einen Feuerhydranten.“

Peg: „Al hat Geld!“
Marcy: „Na und?“
Peg: „Also ist es meins, und er will es mir nicht geben.“
Marcy: „Es ist brutal, nicht mit seiner Frau zu teilen.“
Peg: „Was heißt hier teilen. Ich will alles!“

Peg: „Ich hab' gedacht, wir könnten knutschen. Das haben wir so lange nicht gemacht.“
Al: „Peg, können wir nicht einmal machen, was mir gefällt?“
Peg: „Ich will mir nicht im Ohr bohren und wie ein Idiot grinsen.“

Peg: „Al, du warst nicht besonders nett zu meiner Familie.“
Al: „Die Natur auch nicht. Mach' dir Vorwürfe.“

Peg: „Al, sei nett zu meiner Familie. Sag' irgend etwas zu ihnen.“
Al: „Geht heim! – War das gut so, Peg?“
Peg: „Das war ein schöner Anfang. Zeig' ihnen, dass du dich um sie sorgst.“
Al: „Geht heim und fahrt vorsichtig!“

Peg: „Wenn ich waschen soll, brauch' ich ein bisschen Geld. Ich brauche Münzen für die Maschine.“
Al: „Also darauf falle ich nicht zweimal 'rein. Die Maschine gehört uns.“

Peg: „Al, ich habe Elvis gesehen!“
Al: „Peg, hier gibt's nur einen Toten – und der steht vor dir.“

Peg: „Also, Al, tu' deine Pflicht.“
Al: „Ach, Peg, wir hatten doch erst letzte Woche Sex.“
Peg: „Der Abfall, Al. Der längere der beiden Jobs.“
Al: „Und der dankbarere.“

Steve: „Mein Auto. Sie hat es angefasst. Jetzt fühlt es sich nicht mehr an wie meins.“
Al: „Das kenne ich. So geht's mir mit gewissen Teilen meines Körpers.“

Steve: „Nehmt Eure verkrustete Wäsche, prügelt sie gegen die Wand, aber haltet sie fern von meinem Haus.“
Al: „Aber, Steve, unsere Waschmaschine ist doch kaputt.“
Steve: „Nein, sie ist mit mir verheiratet, und ich nehme sie zurück.“

Steve: „Wieso sehen eigentlich nur Frauen Elvis? Männer sehen wenigstens UFOs – irgend etwas Nützliches für die Menschheit.“
Al: „Also, ich glaube, wir sehen UFOs, weil uns nichts anderes übrigbleibt. Anders kommen wir hier nicht weg.“

Kundin (fett): „Ich will Schuhe!“
Al: „Wissen Sie, der Hufschmied ist gleich nebenan.“

Kundin (fett): „Das wird für Sie noch ein böses Nachspiel haben, denn wie heißt es so schön: ‚Wie man sich bettet, so liegt man‘.“
Al: „Ich glaube, der Spruch ging anders: ‚Wie man sich fettet, so wiegt man‘.“